Ein Mann kommt in die Kneipe und haut mit einer schweren Plastiktüte auf die Theke.
"Einen doppelten Korn!"
"Ärger?" fragt der Wirt beim einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes Willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben sie denn was ich hier in der Tüte habe?"
Was ist ein Kannibale, der seinen Vater gegessen hat??
-ein Halbwaise
Was ist ein Kannibale der sein Vater und seine Mutter gegessen hat?
-Satt
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat??
-Dorfältester
Humorthread
-
Ramsdahl1909
- veganisch
- Beiträge: 1738
- Registriert: 23.03.2011
- Wohnort: FFM
Während der Jagd entsteht plötzlich ein Tumult.
"Sie Trottel!" schreit einer der Jäger. "Sind sie denn Blind?? Sie haben meine Frau erschossen!"
"Tut mir leid" sagt der Sünder zerknirscht. "Da drüben steht meine. Bitte revanchieren Sie sich."
Ein Flüsterwitz(wurde nur privat erzählt) aus der NS-Zeit den mir mein Großvater erzählt hat:
Ein Mann geht mit einem großen Koffer durch Berlin.
Kommt ein SA-Mann vorbei und fordert den Mann auf stehen zu bleiben.
SA: "Halt! Bleiben Sie stehen. Was haben Sie in diesem Koffer?"
Mann: "Die Regierung."
SA: "Wohl ein Scherzbold? Aufmachen, soforrrt!"
Mann: "Aber gerne doch."
Der Mann öffnet den Koffer und sein Inhalt wird sichtbar.
Lauter schmutzige Tücher und Stofffetzen.
SA: "Da sind ja nur Lumpen drin!"
Mann: "Das haben aber Sie gesagt, nicht ich!"
"Sie Trottel!" schreit einer der Jäger. "Sind sie denn Blind?? Sie haben meine Frau erschossen!"
"Tut mir leid" sagt der Sünder zerknirscht. "Da drüben steht meine. Bitte revanchieren Sie sich."
Ein Flüsterwitz(wurde nur privat erzählt) aus der NS-Zeit den mir mein Großvater erzählt hat:
Ein Mann geht mit einem großen Koffer durch Berlin.
Kommt ein SA-Mann vorbei und fordert den Mann auf stehen zu bleiben.
SA: "Halt! Bleiben Sie stehen. Was haben Sie in diesem Koffer?"
Mann: "Die Regierung."
SA: "Wohl ein Scherzbold? Aufmachen, soforrrt!"
Mann: "Aber gerne doch."
Der Mann öffnet den Koffer und sein Inhalt wird sichtbar.
Lauter schmutzige Tücher und Stofffetzen.
SA: "Da sind ja nur Lumpen drin!"
Mann: "Das haben aber Sie gesagt, nicht ich!"
I dreamt I broke your heart
and the dream came true
and the dream came true
sorry, dass ich keinen weiteren "Tabubruch" hinzufügen kann.
recherchiert, was rechtlich so möglich ist
[Ich bin Edgelord]
Vor kurzem wurde im Fernsehen darüber berichtet, daß Peter Falk an Alzheimer leidet.
Daraufhin stellte ich mir Inspektor Columbo vor, der beim Hinausgehen sagt:
»Oh, Moment, da ist noch eine Kleinigkeit ...wie ist mein Name?"
Was ist der unterschied zwischen Jesus und Casannova?
- Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei seiner ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser riet ihm, jeweils vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben und dies zu trinken.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J. C. & the Gang"
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
* Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
* Noah baute die Arche und besass kein Offshore-Boat.
* Moses teilte das Meer nicht mit einer "Meer-weg Flasche".
* Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff - nein!
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine ****maus".
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock, benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Was ist der Unterschied zwischen Maddie (Mädchen was damals in Portugal verschleppt wurde) und Papst Johannes Paul II.?
Der Papst starb als Jungfrau.
Vor kurzem wurde im Fernsehen darüber berichtet, daß Peter Falk an Alzheimer leidet.
Daraufhin stellte ich mir Inspektor Columbo vor, der beim Hinausgehen sagt:
»Oh, Moment, da ist noch eine Kleinigkeit ...wie ist mein Name?"
Was ist der unterschied zwischen Jesus und Casannova?
- Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei seiner ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser riet ihm, jeweils vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben und dies zu trinken.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J. C. & the Gang"
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
* Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
* Noah baute die Arche und besass kein Offshore-Boat.
* Moses teilte das Meer nicht mit einer "Meer-weg Flasche".
* Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff - nein!
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine ****maus".
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock, benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Was ist der Unterschied zwischen Maddie (Mädchen was damals in Portugal verschleppt wurde) und Papst Johannes Paul II.?
Der Papst starb als Jungfrau.
Zuletzt geändert von Curumo am 26. Aug 2016 15:02, insgesamt 1-mal geändert.
Re: Witzethread
* Seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
Negativ but true.
One life one pain.
One life one pain.
Re: Witzethread
was findet man bei einem kannibalen in der dusche?
head & shoulders.
head & shoulders.
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
Treffen sich ein sadist und ein Masochist.
Maso: "Bitte, Quäl und erniedrige mich!"
Saist(fröhlich): "Neeeeiiin!"
Treffen sich ein sadist und ein Masochist.
Maso: "Bitte, Quäl und erniedrige mich!"
Saist(fröhlich): "Neeeeiiin!"
I dreamt I broke your heart
and the dream came true
and the dream came true
benutzer hat geschrieben:wie heiszt ein norwegischer türsteher? lasse reinströmen.
wie war die stimmung in der ddr? es hielt sich in grenzen
was findet man bei einem kannibalen in der dusche?
head & shoulders.
wie heißt ne bücherei auf schwedisch? göteborg
wie heißt der chinesische verkehrsminister? umleitung
wie heißt kuhstall auf ägyptisch? mubarak
corn + floor = cloorn?